Estropeando el orden

Sobre el escritorio podían verse algunos objetos, ordenados de manera escrupulosa. Junto a la pantalla del ordenador, a ambos lados, un par de altavoces. Pegando al altavoz izquierdo un pequeño cactus, plantado en un minúsculo cubo de hojalata, que si aún perduraba era más por su valor sentimental que por el ornamental. Junto al cactus un tarro de cerámica con diversos útiles de escritura, lápices de madera, bolígrafos, rotuladores, un par de estilográficas ya jubiladas y unas tijeras. Entre ambos objetos se hallaba una lámpara de escritorio, clásica, con cuerpo de latón y pantalla de vidrio verde. Junto al altavoz derecho podía verse un portarretratos con la foto de una familia en la playa, a la luz del atardecer, un matrimonio con tres críos. Se mostraban felices y dichosos, los críos riendo y jugando, posiblemente haciendo caso omiso al fotógrafo quien lo más seguro les pedía un instante de quietud y tranquilidad para poder tomar la fotografía. Los padres sonreían complacientes; divertidos ante la espontaneidad de sus hijos. Sobre la mesa, próximo al portarretratos, un teléfono de sobremesa y un fajo de cartas abiertas y guardadas nuevamente en sus sobres. Frente a la pantalla del ordenador el teclado y sobre el teclado reposaba la cabeza inerte de un varón de cuarenta años, con un agujero limpio y oscuro en la sien, del que aún manaba un hilo de sangre, hilo que alimentaba el charco que poco a poco se iba extendiendo por la mesa.

Bohemio busca musa

Un desgastado cuaderno de tapas de piel, un bolígrafo cualquiera, de esos con publicidad, una botella de cerveza helada tras otra y la luz del atardecer, cuando los azules y los naranjas se funden en el horizonte mostrando un espectro multicolor. Eran las condiciones que Lafu necesitaba para sentarse en su terraza y escribir su eterna e inacabada novela.
Una novela que comenzó siendo negra, que evolucionó hacia lo amarillo (según se iban exponiendo con mayor grado de detalle las descripciones de los asesinatos) y que terminó siendo rosa cuando McGregor, el duro detective de mandíbula esculpida en granito, trajes prietos y comportamiento espartano se enamoró como un colegial y se entregó a la efervescencia y a los caprichos de los amores correspondidos.
En realidad Lafu había intentado dedicarse a todo aquello que se correspondiera con su imagen: cierto estilo underground. Un estudiado desaliño de ropas que parecían no casar entre sí, media melena cuidadosamente despeinada y barba de algunos días. Bien podría decirse que lo que más le preocupaba a Lafu era su imagen y lo que menos a qué dedicarse; siempre que su profesión acompañara a esa imagen a la que tanto apego tenía. Así pues, la carrera de Lafu se componía de oficios de lo más dispar: trompetista de jazz, fotógrafo publicitario, dibujante para revistas, diseñador de jardines, pintor de estilo personalísimo y ahora escritor.
Escritor de su inacabada novela y de alguna que otra reseña cultural en revistas de poca tirada, escasamente conocidas y apenas leídas por los familiares (y sólo los más allegados) de los articulistas y redactores que con tanto entusiasmo escribían sus cosillas para dicha revista.

De gusanos, ratas, cucarachas y demás Spam

 

Hola a todos mis seguidores!!!!
(los diecisiete)

Sólo pediros disculpas por haber sido tan víctimas como yo de ese spam, troyano, gusano, cucaracha, rata asquerosa... o hijo de la grandísima puta (que a gusto me he quedado insultándole públicamente) que durante algunas semanas se ha colado en mi blog para inundarlo con anuncios sobre artículos importados desde China, cebollas orgánicas, viagra, armas de segunda mano, tarjetas de crédito emitidas por todo tipo de sociedades (la mayoría de dudosa reputación), amigas por encargo desde Rusia y demás bazofia que ha tenido a bien ir publicando en este mi rincón, según le ha ido brotando.

Gracias a la Comunidad Bloguera he podido (creo) solventar el problema y erradicar a ese intruso (que sigue siendo un hijo de la grandísima puta, no me cansaré de escribirlo y ojalá que lea mis palabras!!)... claro que el asqueroso intruso y analfabeto, parido por una perra sarnosa y criado por ratas de alcantarilla, puede que se me cuele de nuevo. En ese caso le retaré públicamente y le ciberarrojaré un pañuelo a la cara (con el que antes me habré limpiado mis nobles partes tras haberme tomado mi primer café de la mañana -mano de santo- y haber disfrutado de mi momento "all bran").

Si esto vuelve a suceder ya no sé cuál será la mejor solución, si emigrar a otra comunidad bloguera o buscar una solución alternativa en los foros y probar el nuevo antídoto.

Y tú, mi buen amigo: te deseo una muerte lenta, agónica y muy, pero que muy dolorosa.

: )

(todos deberíamos tener un ciber- enemigo invisible, no sabéis el efecto tan reconfortante que es insultarle así tan públicamente, de una manera tan cruenta y soez y quedarse con la conciencia tan tranquila) 

Lunch en Limerick

Preaviso, aviso y postaviso del autor:
Este escrito es sólo una excusa para probar algo que no he hecho hasta el momento: publicar un escribujo desde la distancia, traspasando fronteras, recorriendo cientos y miles de millones de kilómetros desde mi hogar... Para ello, en lugar de picar el texto en el propio Blog y subir alguna foto o dibujo guardado en mi pc (lo habitual) mandaré el escrito y la foto por correo electrónico.
Lo malo de esta prueba tecnológica es que no hay mucho que contar, por lo que resultarán (y aquí el aviso) unos párrafos flojitos, insulsos, insustanciales y sin alma alguna (siendo muy condescendiente conmigo mismo que para eso me quiero mucho).

Que venga a Irlanda no es casualidad, visito este país dos o tres veces al año (me gusta como tiran aquí las pintas de Guinness); pero que estando aquí de vacaciones tenga una reunión de trabajo sí es algo fortuito.

Desde julio trabajo para un cliente irlandés cuyas oficinas están en Limerick, así que aprovechando este viaje vacacional hago un receso y voy a pasar la mañana con mis colegas a quienes sólo conozco por teléfono y email (ni una triste videoconferencia).

Lo de receso es por decir algo; sólo llevo un par de días de vacaciones, pero tiene sus ventajas: visito una ciudad en la que hasta ahora no he puesto un pie y por unas horas me libro de dar biberones, purés y de cambiar pañales, que no es baladí.

Cheers!

Desconstruyéndome

Estaba yo tumbado tan plácidamente en la silla eléctrica de mi dentista (por mucho que la revistan de tumbona, diván, hamaca o catre), cuando él, sin previo aviso, me inmovilizó la boca con el fórceps bucal. Hecho esto y como si la cosa no fuera con él (y disculpad mi ignorancia acerca del instrumental de los dentistas y estomatólogos) continuó llenándome la boca con algo parecido a una servilleta de silicona verde, unas plaquitas metálicas que se me clavaban en las encías y metros de hilo dental con la inestimable colaboración de su ayudante de siete manos; la misma ayudante que iba armándose de tornos, jeringas, punzones y no sé cuántos tratos más para, posteriormente, ir ofreciéndoselos a mi dentista de una manera sistemática, predictiva e incluso placentera -me atrevería a decir- observando esa mueca en su rostro muy parecida a una sonrisa.

No sé si por el efecto de la anestesia o porque mi sistema de autodefensa comenzó a funcionar, pero al igual que esas personas que relatan cómo en un instante fatídico, en el que estuvieron con algo más que un pie en la tumba, visionaron a base de fotogramas y golpes de flash toda su vida y obra, para regresar al mundo de los vivos en el último suspiro (tras haber obtenido el indulto divino)… yo disfruté de algo parecido. Y digo parecido porque yo no visioné el largometraje de mi vida; más bien un cortometraje, rectifico, documental sería un término más certero, puesto que había una temática específica: mis visitas a los centros sanitarios.

Por diversas razones y motivos soy un hombre afortunado y uno de ellos es por haber rebasado la barrera vital de los cuarenta años; ese primer test o punto de corte donde lamentablemente algunos se quedan. Aunque cabe preguntarse: en qué condiciones y a qué precio lo he rebasado? Mientras mi dentista, ataviado con un casco de minero, seguía perforándome yo que coño sé con medio cuerpo introducido en mi boca; me dio por elaborar un listado mental de las taras con las que llego a estos cuarenta y un años y algunos meses. El resultado es el siguiente (y cito según recuerdo):

• Empastes en varias piezas (o dientes, como decimos los ignorantes) y mi primera endodoncia; aunque ya me ha dicho mi dentista que no me preocupe, me ha prometido que no será la única
• Rotura de la rútula derecha, consecuencia: escayola durante 40 días (y 40 noches, que no sé yo como cuenta Sabina)
• Desgarro muscular en el gemelo derecho, que me produje -y esto tiene su gracia- el mismo día que me quitaron la escayola por la rotura anterior, la de la rótula. Lesión merecidísima, por tratar de machacar en la canasta a pesar del consejo del traumatólogo de no hacer deporte en tres semanas, pero yo, rebosante de testosterona púber, tenía que demostrar en el patio del instituto lo machote que era, consecuecia: calcifiación de ese fragmento de músculo desgarrado que aún conservo con forma de media cereza
  
• Rotura del maléolo izquierdo (hueso del tobillo), con dislocación del propio tobillo y rotura de los ligamentos anteriores, posteriores, cruzados, y los ante, bajo, cabe, con, contra y desde. Reconstrucción quirúrgica, escayola y una imperceptible cicatriz con forma de siete con un millón de puntos; ni uno más, ni uno menos.
• Fisura del dedo meñique de uno de mis pies (no recuerdo cual, aunque tampoco merece la pena, sólo fue una fisura)
• Rotura de dos metatarsianos de mi mano izquierda. Nueva cuarentena de escayola
• Rotura de dos huesos (no me atrevo a intentar recordar los nombres) de mi muñeca derecha. Otra ración de escayola y un espectacular progreso de mi técnica onanista con la mano izquierda
• Tendinitis crónica en las rodillas (ambas)
• Tendinitis crónica en los tobillos (ambos)
• Esguince de grado dos en mis tobillos derechos (en todos)
• Miopía severa; tantas dioptrías que podría ocupar un puesto destacado en el Consejo de Administración de la ONCE
• Pérdida auditiva del 10 y del 15% en mis oídos (ni sé ni quiero saber con cual oigo peor)

Estoy convencido de que algo se queda en el tintero; pero no quiero dejar escapar esta oportunidad sin mencionar otros accidentes, golpes y magulladuras de todo tipo, meritorios de pódium en cualquier concurso de “Hostiazos para la posteridad” de vídeo aficionados: lápiz en el ojo con riesgo de desprendimiento de retina; tajo en dedo pulgar con sus correspondientes puntos en la Casa Socorro; trompazo con bici con pérdida de conocimiento y brecha en una rodilla (con bici existen varias anécdotas, pero destacaré sólo ésta); tijeras hincadas en una mano mientras arreglaba aparejos de pesca (incluyendo un mareo por pérdida de una considerable cantidad de sangre); añado una embestida de un coche en el que milagrosamente no me ocurrió nada, absolutamente nada; choque frontal contra un pino en los Alpes tras salirme de la pista de esquí y precipitarme por un barranco (aquí consumí otra de mis siete vidas) y, quiero finalizar este divertido y ameno listado, con esa almohadilla que a cámara lenta descendía desde el segundo anfiteatro del Santiago Bernabéu y que tan contundentemente se estampó contra mi cara, provocando mi fulminante y aparatoso derrumbe, como si de un derechazo del propio Mike Tyson se hubiese tratado.

Fúrbol veraniego (con la que está cayendo!!)

La Organización de la Liga de los Paquetes ha creado el Primer Mundialito de Clubes, que dado lo apretado del calendario, se celebrará en el presente mes de julio, con la caló.

A tan ilustre torneo llegan la por méritos propios "Toresana Fúrbol Cluc" y los "Real Atlético Sporting United Electric Boys"

Estoooo... ningún equipo de Primera División aceptó la invitación porque sus jugadores están de vacaciones en playas paradisiacas huntando cremita en las espaldas de modelacas muy zorras, los de Segunda porque no han cobrado un puto duro desde hace un año y para pachangas están ellos, los de Segunda B porque comienzan la pretemporada en breve y en sus curros de verdad no les dan permiso para jugar partiditos... y al final rebuscando en divisiones de lo más mediocere encontraron a la Toresana, que se ha clasificado para el Mundialito por ser el equipo que más efectivos ha presentado en la cancha "Tasca Hermanos Villar" para disputar el Tercer Tiempo y a los Electrics, que han logrado colarse en la ronda final gracias a los Estatutos del Mundialito -que son muy "polites"- y recomendaban que al menos uno de los equipos participantes tuviera un par de jugadores muy nenazas... y con esta premisa los Electrics cumplen con creces (aunque con el nombre del equipo no era difícil imaginarlo). Y si no, lean como describe un jugador de los Electrics a sus propios compañeros: "... en nuestras filas abunda la laca, el rimmel y los discos de Gloria Gaynor".
(descuida Javito, que mantendremos el anonimato)

El campeón será el mejor de 4 encuentros. Si finalizado el último partido el resultado fuese de empate a dos victorias, se tirarán unos penaltis para dilucidar el campeón del torneo. Si no podemos tirar los penaltis en la cancha porque está alquilada pues iremos a un descampado y haremos las porterías dejando en el suelo bolsas de deporte a modo de postes (que no sea por falta de recursos!!).

Dicho esto:

Primera Jornada:

Electrics 10 - Toresana 14

A pesar de que los eléctricos se adelantaron en el marcador, el partido fue dominado de cabo a rabo por los toresanos, que presentaron mejor orden táctico y, sobre todo, gran puntería de cara al gol. Los eléctricos tuvieron su oportunidad, porque llegaron a empatar a cuatro, pero tras marcar ese cuarto gol los toresanos se apretaron los machos, se organizaron de nuevo sobre la cancha y se distanciaron el el marcador con 6 insalvables goles de diferencia (4 a 10). A partir de ese momento los toresanos se relajaron y los eléctricos acortaron distancias (9 a 11), pero sin llegar a poner en apuros a los toresanos que, esforzándose en el sprint final del partido, lograron el resultado definitivo de 10 a 14.

A destacar los múltiples tiros al palo de Nando, un golazo de Juanma de tacón y la efectividad de Josemagham con 8 dianas.

El segundo partido será otra película que contar.

15 M: indígnate!!!!

Lamento no disponer ahora mismo del tiempo que necesito para escribir todo lo que pienso sobre esta pacífica protesta ciudadana bautizada bajo el lema de "15 M".

Desde este pequeño rincón expreso mi más absoluta simpatía, solidaridad y aprobación con este movimiento, y su ideario.

Al igual que la mayoría de los que se manifiestan o se concentran estoy INDIGNADO, HARTO y ASQUEADO del sistema político que tenemos en España; tanto de los políticos en sí como del propio sistema. Hastiado de ver como la corrupción, los abusos de poder, y muchos atropellos que se realizan no reciben su merecido castigo.

Estoy cansado de que políticos, banqueros, fiscales, jueces y medios de comunicación ostenten una grandísima concentración de poder y lo utilicen según sus caprichos y/o necesidades. De saber que usan ese poder en beneficio propio. Nos manejan a su antojo. Interpretan y aplican las leyes según quién seas y según lo que les interese.... ya basta.

Posiblemente vaya a Sol a concentrarme, me autorice o no la Junta Electoral y daré mi voto (aunque pensaba quedarme en casa y no ejercer mi derecho) a alguno de esos partidos minoritarios para tratar de que la mayoría de los partidos obtenga el menor número posible de escaños; o lo que es lo mismo, que el poder se reparta entre muchos y no entre los de siempre (con sus rotaciones cíclicas). Y si se logra será un gran primer paso hacia el cambio en el sistema político.

Dudo de la eficacia de esta acción a medio o largo plazo... posiblemente pasadas las Elecciones pierda fuerza y las clases dirigentes hagan lo posible para que esta movilización se quede en el olvido, pero desde luego lo que no quiero es que el bipartidismo se prolongue por los siglos de los siglos y por ahora, y con tan poco margen de maniobra, este es el único arma del que disponemos.

VOTA!!!!!

corre, sufre, suda y goza...

Helen,

Para el domingo 18 de septiembre no cuentes conmigo porque me acabo de inscribir en la MEDIA MARATHON de OPORTO.

Sé que será duro, que tendré que entrenar durante estos cuatro meses, en días fríos, lluviosos y calurosos, tendré que sufrir si quiero terminar la carrera y más aún si pretendo rebajar mi mejor marca. Sé que durante la carrera me preguntaré mil veces quien me mandó inscribirme y estar allí.

pero...

cuando esté yendo a Oporto para la carrera,
cuando esté calzándome las zapatillas y poniéndome la camiseta oficial,
cuando esté calentando y viendo como llegan miles de corredores,
cuando esté escuchando a los speakers y la música a un volumen brutal,
cuando esté en la línea de salida, esperando que comience la carrera, nervioso, excitado y contagiado por ese ambiente previo al inicio...

sabré que ha merecido la pena.

Quien se viene a Oporto????

www.mediomaratonsportzone.com

La pareja impar

A ella le cautivó su verborrea fácil, disparatada, descarada, lenguaraz, impertinente en algunas ocasiones. Sus comentarios nunca dejaban indiferente a nadie. Le atraía su inteligencia, casi siempre más rápida, ávida y veloz que la del resto de los contertulios. Se hablara de lo que se hablase él se anticipaba, iba por delante y en la mayoría de las ocasiones intuía y acertaba lo que la otra persona iba a decir. A él le divertía, le parecía un juego, le gustaba poner en apuros o dejar helados a quienes se las daban de eruditos, intelectuales, de sabelotodo, a quienes trataban de sentar cátedra en cada uno de sus comentarios y en cada una de sus intervenciones. En cambio -como un Robin Hood del verbo- era condescendiente cuando veía a un pobre diablo despistado, metido en un barrizal en el que no sabía moverse ni salir. Se apiadaba de los que sudaban cuando les tocaba hablar, de quienes llegado el momento de pronunciarse se bloqueaban y se les hinchaba la lengua hasta ocuparles toda la cavidad bucal, sin dejarles apenas un resquicio por el que poder respirar... en esas ocasiones sacaba lo mejor de sí mismo, daba el cien por cien y como el mejor de los toreros salía al quite, sacando de su chistera imaginaria la tontería más ocurrente y disparatada que provocase la carcajada general, creando una cortina de humo que permitiera al reo escaparse sin ser visto ni ajusticiado.

A él le atrajo su físico. Primero se enamoró del cuerpo y después vino el resto. Tras lamer, explorar, acariciar, penetrar, amasar, morder, succionar, sujetar, frotar y por su puesto besar cada porción de su carne durante horas, días y fines de semana dedicados exclusivamente al sexo, al placer por el placer -sin dobleces- vino el resto. Descubrió que la persona que habitaba en el cuerpo que tanto le complacía follarse también le seducía y le cautivaba y que poco a poco según la iba conociendo le iba gustando más y más;
y cuando despertó, en mitad de un sueño vaporoso, descubrió que su risa, su voz, sus gestos, manías y su compañía ya eran costumbre .

A ella le molestaba su simplicidad, que fuera tan básico y a veces tan previsible, que su parte animal predominara sobre una mente tan brillante.

A él le molestaba que ella le diera lo mismo su físico, que si un Doctor Frankenstein siglo XXI, trasplantase su cerebro en un cuerpo amorfo, de rasgos absolutamente distintos a los suyos, sin preocuparse si quiera por disimular las cicatrices, a ella le resultara indiferente, le seguiría admirando y amando de forma incondicional.

Él nació el 30 de febrero de un año trisiesto; ella nació en el mismo día, mes y año. En la misma ciudad. En el mismo hospital. Durante el parto fueron atendidos por el mismo equipo médico. Estuvieron los mismos días y las mismas horas en la incubadora. Les visitó la misma cantidad de gente, les obsequieron con los mismos regalos y les dieron la misma cantidad de besos y abrazos. Sus padres, los mismos, tardaron las mismas horas en asimilar lo que había sucedido, primero que habían tenido un hijo o una hija hermafrodita y, años después, tardaron el mismo tiempo en averiguar y asumir que los comportamientos extraños de la criatura obedecían a que su cerebro, con alguna circunvalación de más o de menos, estaba regido por una personalidad bipolar.

FantaCola de Mariguana

A Carlos Lafuente todos le conocían y le llamaban por su apellido abreviado: Lafu, hasta el punto de que sólo los muy allegados conocían su nombre de pila. Esta situación apunto estuvo de costarle un buen disgusto al becario del departamento de marketing de la empresa en la que trabajaba Lafu, cuando mandó imprimir sus tarjetas de negocio, sobres con el remite impreso, folios con membrete y demás papelería variada sin antes haberlas revisado con el interesado. Afortunadamente para el becario, alguien con dos dedos de frente (y no me refiero a alguien con sentido común, sino alguien de cabeza plana y con apenas unso centímetros entre las cejas y el techo craneal) llamó para preguntar si el nombre de Lafu Lafuente era correcto o si tal y como sospechaba se trataba de un error.

Magdalenas tiernas

Magdalenas caseras, hechas con cariño y decoradas con paciencia infinita, porque el chorrito de caramelo que sale por la boquilla del tubo toma la dirección que le viene en gana y te las ves y te las deseas para dominarlo y trazar por donde tu quieres.

Si la memoria no me falla yo decoré la magdalena madridista y la del pez. Ahora que caigo y recuerdo mi anterior entrada de este blog... estaré obsesionado con esta especie animal? Los peces?

Padezco pezmanía? he visto demasiadas veces "La Sirenita"? o simplemente mi mente es más retorcida de lo que creo y de alguna extraña forma he relacionado la mitad humana de la sirenita con las magdalenas????

Perdón por el desvarío.

Son demasiadas horas frente al ordenador (excusa muy repetida por cualquiera de nosotros) y paso demasiado tiempo solo en casa (tanto que podría pluriemplearme, ser el portero de la finca y sacarme un sueldo extra), los zapatos me aprietan (por poner una tercera excusa) y no he desayunado... quizás por eso he pensado en una magdalenas sabrosas, tiernas y turgentes, esponjosas, suaves, dulces y ricas...